どうしても今すぐ夫婦関係を改善させたいのなら、絶対許せないことを許すこと。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

少しでも早く夫婦仲を取り戻したいなら、今この瞬間に、すべてを許すことだ。

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あなたには、伴侶に対して許せないことがありますか。

許せないことでも、とりわけ「絶対に許せないこと」はありませんか。

一般的に「友達間」よりも「夫婦間」のほうが、許せないトラブルが発生しやすい。

伴侶は身近にいるからです。

毎日身近で一緒に生活をしていれば、ぶつかることもそれだけ多くなるはずです。

そのなかで、許せないようなトラブルも発生するものです。

夫婦で一緒に生活をしていれば、もめることはありますが、とりわけ「絶対許せないようなトラブル」も発生するものです。

取り返しのつかないことや、一生消せないような傷を付けられたのかもしれません。

大切にしていた時計を伴侶に壊された。
一生忘れられないようなひどい言葉を言われた。
大切にしているコレクションを壊された。
その絶対に許せないことがひとつでもあると、夫婦仲を一気に悪化させてしまうのです。

たしかに「他者を許す」というのは、とても困難です。

自分が大切にしているものほど、なかなか思い切るのは難しいことでしょう。

しかし、意地を張ってばかりでは進展はありません。

意地を張って傷が癒えたり、改善されたりということはありません。

もし意地を張って改善するのなら、世界は既に平和になっているはずです。

意地を張っても改善されないというのは、すでに世界が証明しています。


「許せない！　絶対に許せない！　死んでも許せない」

そう思えば思うほど、問題はこじれて、複雑になります。

苦しくなるのは自分です。

相手との壁をつくるだけでなく、許せないと執着することで、自分自身の気分が悪くなるのです。

許せないままでは、進展がありません。

あなたが伴侶に対して許せないと思っていることを許しましょう。

もし、夫婦関係を本気で改善させたいのなら、今この瞬間に相手のすべてを許すことです。

スピードが大切です。

今から独り言でもいいので行ってみましょう。


「気にするの、やめた！」

執着したり、恨んだりなど、気にしているから疲れます。

今、この瞬間に許してしまいましょう。

絶対に許せないと思うことでも、許してしまう。

すると、緊張から一気に解放されます。

それは執着から開放されることです。

体が楽になるでしょう。

その許せないできごとを忘れれば、今すぐに軽くなります。

もう終わったことだから、気にしていてもしかたがない。

「もう気にしない」と思ってしまうのです。

ふっと肩の荷が下りてきませんか。

それで関係が前進します。

編集後記
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吉祥寺「いせや公園店」が休業、建て替えへ 老朽化で

東京都立井の頭公園の入り口にある焼き鳥店「いせや公園店」（武蔵野市吉祥寺南町１丁目）が、老朽化を理由に建て替えられることがわかった。６月末をめどに営業を休止し、約１年後に新店舗を完成させる予定。昭和レトロな店構えは、フォーク歌手の高田渡さんら多くの文化人にも愛された。地元からは惜しむ声も出ている。

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もうもうと立ち上る煙、ぎしぎしときしむ床、黄ばんだ壁――。公園店は昼過ぎともなると多くの客でごった返す。持ち帰りを買って井の頭公園に向かう家族連れも多い。

「いせや」は１９２８（昭和３）年の創業。当初は精肉店だった。立ち飲みを中心とした焼き鳥屋に衣替えしたのは５８年のこと。安くてうまいと評判を呼び、「総本店」（同市御殿山１丁目）に続く２号店として６０年４月、「公園店」が営業を始めた。

１階にカウンター、２階に座敷の木造２階建て。間口２間ほどの小さな店内は増築を重ね、現在は約３００席に。焼き鳥１本８０円という価格は消費税が導入された８９年から変わらない。

建て替えの理由について、いせやの清宮五郎社長は「老朽化が激しいうえ、昨年の東日本大震災もあり、タイミングだと思った」と説明する。井の頭公園に続く店舗前の七井橋通りを拡張するという市の計画もあり、決めた。

現店舗を取り壊したうえで、現在地に地下１階地上２階建ての店舗を建設。現店舗の面影は残しつつ、公園側をガラス張りにした「小ぎれい」（清宮社長）な店を計画している。その間、吉祥寺駅北口側に仮店舗を設け、営業は継続する予定という。

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一緒にいる時間は、伴侶を助けようとする結果として増えていくもの。

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夫婦関係を改善させるために最初に考えてしまいがちなのは「一緒にいる時間を増やすこと」です。

あらゆる夫婦関係改善のアドバイスや相談などでは、最初に目にする言葉です。

もちろん一緒にいる時間を増やすことは重要です。

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一緒にいる時間が増えることで、顔を見たり、会話をしたりする時間が増えます。

一緒にいるだけでも心地よい時間になるでしょう。

しかしです。

それはある程度「仲のいい夫婦」に限った話です。

仲がいいと、一緒にいる時間が増えると自然と会話も増えますし、仲もよくなります。

しかし、冷め切った夫婦が、用事もないのにやみくもに一緒にいる時間ばかりを増やそうとするのはよくありません。

冷め切っている関係というのは、どちらかというと相手に対して反発する気持ちがあります。

相手に対して反発があるときに、無理に一緒にいても、逆に居心地が悪いものです。

その結果、余計に相手に対して嫌悪感を抱いてしまいかねないのです。

そこで大切なことは「一緒にいる用事をつくること」です。

うまい口実をつくって、一緒にいる時間を自動的に増やしていくのです。

では、その「一緒にいる用事」とは何でしょうか。

ここが重要です。

「伴侶への協力」なのです。

冷めているのなら、どこか伴侶に対して「非協力的な部分」がありませんか。

反発心を抱いている人には、無意識のうちに、非協力的になります。

顔を合わせず、会話もせず、自分のことは自分でしなさい、という自分と相手に壁がある状態が見受けられます。

いま一度、自分自身をふりかえってみましょう。

そういう心当たりはありませんか。

それはよくないことです。

冷めている状態は、まず温めること。

温めるには、相手のために何かをすること。

相手のために何かをするというのは、協力することです。

いま一度、伴侶のために、自分ができることを考えてみましょう。

小さなことからで結構です。

伴侶のために、料理をつくる。
伴侶が困っているとき、手伝ってあげる。
心から本気で励ます。
優しい言葉をかける。
ささいなことからでもいいので、伴侶の助けになるようなことをしましょう。

伴侶が「ありがとう」と言わざるを得ないような状況になるまで、何かを協力し続けていくことです。

反発する気持ちを抑えながら、好意を伝えていきましょう。

協力しようとする行為を通して、結果として、伴侶のあなたへの印象が改善されます。

マイナスイメージが取り除かれて、プラスイメージが増えていきます。

冷めていた関係が、だんだんと温かくなります。

一緒にいる時間が増えるのは、あくまでも「結果」です。

伴侶に協力しようとする時間を増やすことで、自然と増えていく結果なのです。

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かっこ悪いことをしたほうが、かっこいい。

かっこよくなりたい人はかっこをつけ、かっこ悪いことをしていると、異性にもてないと思います。

しかし、世の中は逆なのです。

かっこをつけているとかっこ悪くなります。

かっこ悪いことをしていると、かっこよくなります。

これはどういうことでしょうか。

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例えば、知らないことをかっこをつけて知ったかぶりをするということです。

「知らない」と言うのはかっこ悪いから、かっこをつけて知ったかぶりをします。

しかし、そういう人に限って、あとから大恥をかいてしまうのです。

知らないことを人に聞くことはかっこ悪いことかもしれませんが、知ることで失敗がなくなりかっこよくなります。

かっこ悪いことをしたほうが、あとからかっこよくなります。

異性にもてるのは、かっこ悪いことをしている人です。

自分ができないこと、わからないことに飛び込んで、問題解決していく姿にほれます。

ほとんどの人が勘違いをしています。

かっこよくなるために、かっこつけているのです。

本当は、かっこ悪いことをしている人のほうが、かっこいいのです。

例えば、自分の成功談より失敗談を話すほうが、絶対に人から好感をもたれます。

失敗談には、笑いがあり、温かさがあり、人間味があります。

そういう話をする人に、人が集まり、どんどんもてていくのです。

しかしかっこをつけて成功談ばかり話していると、完ぺきゆえに人間味がなくなり、人がどんどん避けてしまうのです。

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夫婦関係の改善は「食」の機会から始まる。

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冷え切った夫婦を温めなおすには、別々にしている行動を見直して、少しでも一緒に行動する機会を増やすことです。

一緒に行動することで、お互いに会話のチャンスが増え、仲を取り戻すためのきっかけをつかみやすくなるからです。

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しかし、一緒に行動とはいえ、いきなり「一緒にカラオケ」は、少しハードルが高すぎます。

本来、仲のいい夫婦であれば何でもないことですが、冷め切った夫婦の場合は一緒に行動するのでさえためらいます。

むしろ不快に感じることが多いのではないでしょうか。

　

さて、こういうとき「一緒に」を実現しやすい最初のステップがあります。

「外食」です。

おいしい食事を食べに、一緒に外食をするのなら気軽に実現しやすいのではないでしょうか。

食欲は、人間の大切な基本欲求のひとつです。

また、一緒においしい食事をすることで、気分が高揚し、打ち解けた雰囲気になりやすくなります。

高級レストランである必要はありません。

むしろ気軽にいけるファミリーレストランのほうがいいでしょう。

店内は明るくて、緊張もなく、値段もお手頃です。

明るい雰囲気の中であれば、会話のチャンスが増えるはずです。

何度か外食を重ねることで、お互いの雰囲気をやわら隠していきます。

慣れてくれば、一緒に買い物に出掛けたり、映画を見に行ったりします。

その後、カラオケに行ったり、温泉に行ったりなど徐々にステップアップすればいいのです。

取りあえず最初のステップは、外食です。

夫婦関係の改善は「食」の機会から始まるのです。

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離婚よりも、復縁を求めるあなたはポジティブ思考だ。

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「あなたはえらい！」

いきなりですが、これは本当です。

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人間関係でひびが入ると、元に戻すのは難しいものです。

時間もかかりますし、エネルギーも必要です。

その結果、多くの人は、仲直りするのは面倒と思い、すぐに縁を切ろうとします。


「仲直りをするのが面倒。縁を切る。そのほうが楽。新しい人と関係をやり直せばいい」

意外と、そういう人が多いのです。

そのほうが簡単で楽だからです。

夫婦でも、離婚をするほうがこれまでの関係を忘れ、一からやり直すことができます。

しかし、そうしようとしないあなたがいる。

今あなたは「離婚の方法について」ではなく「復縁の方法について」を読んでいますね。

読んでいるだけでなく、読み切ろうとしています。

「別れる方向」ではなく「やり直す方向」へと目を向けているということです。

もちろん子どもや親せきなどの事情もあり、離婚をしたくても、できない状況があるのかもしれません。

そうであったとしても、不和解決のための努力をしたり行動のチャンスを探ったりしています。

えらいのです。

少なくとも「離婚」ではなく「復縁」を求めているあなたはポジティブです。

現実から逃げずに、現実に立ち向かい、前向きに考えています。

そういう気持ちがあるうちは、復縁のチャンスはきっとあります。

そのポジティブな気持ちを持って、もう少し夫婦関係について光をみつけていきましょう。

編集後記
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凍り付いている夫婦関係は「解凍」から始まる。

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「夫婦関係が悪い。凍り付いているようだ」

何かのトラブルが原因で、夫婦関係に亀裂が入ってしまいます。

冷え切っている関係。

その最悪の夫婦状態ともなれば、顔も合わせず、言葉も交わさず、コミュニケーションは一切ない。

こういう末期になると、回復は大変困難を極めます。

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冷えている状態を通り越して、「冷凍」のような状態になります。

冷凍庫に入っている凍った食材のように、冷たくて、石のように硬くなっています。

凍り付いているかのように、触れるだけで冷たく感じます。

まったくもってどう手をつけていいのか。


「すぐに夫婦関係を改善させたい」


「一瞬で元に戻せるようなうまい話はないのか」


「凍りきった夫婦関係を、すぐに温められる方法はないのか」

夫婦関係が凍り付いているにもかかわらず、いきなり温めるのはよくない。

すぐに温める方法はありませんが、突破口ならあります。

凍っている状態を思い出しましょう。

冷凍庫に入っている食材を、いきなり強火のフライパンの上に載せるとどうなるでしょうか。

食材は不自然な味になりますし、場合によっては、割れたり破裂したりします。

凍り付いた夫婦関係を改善さえるために「温める」というのは、しばらく待ってください。

もちろん、温めるのは必要ですが、後回しです。

温めるのは、氷が解けてなくなってからです。

最初にしなければならないことは「解凍」です。

凍り付いた夫婦関係が改善しようと心がけているのに、なかなかうまくいかない理由はそこなのです。

いきなり温めようとするから不自然になる。

場合によっては、むしろ以前より悪化することさえある。

凍り付いているのなら、氷が解けてなくなるまで待ちましょう。

まず、解凍から始めるのが、凍り付いた夫婦関係の本当の改善なのです。

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コジマ、買収めぐり“内紛”勃発！社長ｖｓ創業家がドロ沼バトル

家電量販店大手のビックカメラ（東京）による買収が決まったコジマ（宇都宮市）で、内紛が勃発した。かつて業界トップにあったコジマの創業家が買収に反対しており、大きな波乱がありそうだ。

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１１日午前９時、宇都宮市のコジマ本店会議室で始まった取締役会。議長を務めた寺崎悦男社長がビックカメラとの業務・資本提携を提案すると、創業家出身で株式保有比率が１０％を超える筆頭株主でもある小島章利（あきとし）会長は「単独でも生き残れる」と反対論を唱えたという。

しかし、他の取締役は全員が同意し、最終的に賛成多数で提携を決定した。寺崎社長は「（会長とは）業界認識が違った。残念だ」と厳しい表情で記者団に漏らした。

買収を正式発表した１１日の記者会見でも、コジマの内紛について質問が集中。「コジマ創業家は納得しているか」「コジマ創業家の提携反対は抑えられるか」と相次ぎ問われた寺崎社長は、（創業家の）一部大株主から反対はあった」「企業価値の最大化のため判断したと理解してほしい」「若干意見の食い違いはあったが、致し方ない」と苦渋の答弁を繰り返し、創業家との間の緊張状態を浮き彫りにさせた。

コジマとビックカメラは、小島会長が社長だった約３年前から提携の交渉を続けていた。２０１０年に創業者のめいの夫で銀行勤務経験のある寺崎氏が社長に就き、交渉を引き継いでいた。

１２日付の読売新聞によると、小島会長は業界再編で経営の主導権を失うことを恐れ、主力の地元銀行関係者に対抗策を相談して巻き返しを図っていたという。コジマの財務基盤強化のため準主力の大手銀行と協力してビックカメラとの提携を進めたい寺崎社長と小島会長との対立は決定的となり、取締役会前日の１０日深夜の段階でも最終調整が続いた。だが、両者の歩み寄りはならなかった。

買収がすんなり成立して家電業界の再編を加速させるのか、泥沼の内紛状態に陥るのか、創業家の動向が注目される。

編集後記
世の中の見方を少し変えればいいのです。
世の中の見方を少し変え、その見方の変化とルールの実践があれば、がむしゃらな頑張りに対して納得のいく成果が生まれる確率が上がる。豊かな仕事と生活を実現する「１０の法則」。

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伴侶をほめるよりも、伴侶の親をほめるほうが、喜ばれる。

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伴侶との関係では、伴侶の親の悪口を言ってはいけないのは基本中の基本です。

自分の生みの親を非難されたということは、同時に自分も非難されたということになるからです。

自分の肉親についての悪口は、自分に言われる悪口以上に傷つくものです。

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1人しか非難していなくても、実質、2人を非難しているのと同じです。

罪も2倍です。

自分に言われる悪口よりも、自分の親の悪口のほうが傷ついてしまうのです。

しかしです。

逆の発想もできます。

伴侶を悪く言うよりも、伴侶の親を悪く言うほうが罪が重いのであれば、伴侶をほめるよりも、伴侶の親をほめたほうが喜ばれるのもたしかです。


「きちんとした親だねえ」

そう言われて、うれしくなった経験はありませんか。

自分がほめられる以上に、うれしい気持ちになるはずです。

わたし自身、知り合いから「しっかりした親ですね」と言われ、妙にうれしくなったことがあります。

ほめられたのは親だけですが、なぜか自分まで認められてもらえた気になり、感動したことを覚えています。

親をほめてもらえたというのは、同時に、その子どもである自分もほめられたことになるからです。

伴侶に一歩近づくために、伴侶の親のほめられる点を、伴侶に伝えていきましょう。

自分よりも年上ですから、見習うべき点や尊敬できる点はいくつもあるはずです。


「洋服のセンスがいいご両親ですね」


「礼儀がすばらしいご両親で、わたしも見習いたい」


「ご両親の節約精神は、わたしも参考になる」

伴侶は「そんなことないよ」と遠慮することもありますが、内心は、飛び上がらんばかりにうれしい気持ちになっているのです。

編集後記
家・車・保険、「人並み」な買い物が破滅を招く
資本主義は、誰にお金を使わせるかのゲーム。みんな知らないうちに、「人並み」で「過剰」な消費をさせられている。1、ムリな支出の見直し→2、年収の3割を貯金→3、余裕資金で運用。この3つのステップで初めてお金持ちへの道は開けるのに、無謀な運用に走ってしまう人も多い。
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間違っても大丈夫｡

行動できない人に共通するのは「間違ってはいけない」という心の習慣を持っていることです。


「間違うと笑われる。頭が悪いと思われる。ばかだと思われる」

そうした恐怖感におびえています。

どうしてそういう気持ちがわかるのかというと、わたしも以前、同じように考えていたからです。

みんなの前で恥をかくことが恥ずかしくて「間違ってはいけない」と考えていました。

いつも行動するのが怖くて、びくびくしていました。

いつもびくびくしていることにだんだん疲れたわたしはある日、思い切って逆のことをしてみました。

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「間違っても大丈夫。たいしたことはない」

すると、とても気が楽になり、行動しやすくなったのです。

「間違っても大丈夫」と考えると、誰かに許してもらえたような気になります。

まず、気楽に生きるために、ここからスタートしましょう。

必ず正解する必要はないのです。

誰でも最初はわからないのですから、知らなくて当然です。

間違ってもいいのです。

「最初から正解する」という前提で行動しようとすると、完ぺきを求めてしまいます。

行動できなくなります。

以前のわたしのように、笑われるのではないかとびくびくすることになるからです。

「間違ってから、正解を知る」という順番でいいのです。

これなら完ぺきである必要はありません。

最初に間違ってもいいという前提があると、気が楽になり、行動しやすくなります。

編集後記
いい大人になっても、おばあちゃんがお年玉をくれます。
ここで「けっこうです」と断ったら、相手を拒否することで相手の金運を下げてしまいます。
ここは黙って受け取ることです。小さなお金の使い方から、まず覚えていくことが大切なのです。

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