夫婦で、成り行きに任せる旅に出よう。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

計画を立てたほうがいいかどうか。

これに対する問いには「もちろん立てたほうがいい」と答える人が大半のはずです。

たしかに計画を立てることで、物事がスムーズに進みやすくなります。

受験勉強を例に出せば、イメージしやすいことでしょう。

計画を立てることで、合格までに必要な勉強や勉強量を把握しやすくなり、机にも向かいやすくなります。

適当に勉強してるだけの合格は難しい。

長丁場の戦いには、計画が必要です。

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しかしです、

計画には、すばらしい一面があると同時に、大きな副作用もあることを知っておかなければなりません。

ストレスがたまりやすいことです。

計画を立てることで、ほんの少しでも計画から外れてしまうと、すぐにいらいらしてしまいます。

予定を立てるからこそ、予定にふりまわされてしまう。

受験勉強も、計画を立てることで合格に近づくことができるのはたしかですが、その計画によるタイムプレッシャーも相当感じるはずです。

　

さて、夫婦関係でも同じです。

夫婦で生活していると、計画をたてる場面にしばしば出くわします。

例えば、旅行の計画です。

当たり前に考えれば、見知らぬ土地に行くわけですから、計画を立てないと気持ちが落ち着かないことでしょう。

効率よく回って、旅行の味を十分に引き出したいと思いますね。

しかし、見知らぬ土地だからこそ、計画を立ててもなかなかうまくいかないものです。

現地に到着してみると、思ったよりも人が混んでいて、予定通りに進められないことがあります。

初めての土地ですから、道に迷うことがあっても不思議ではありません。

そうすると、急にいらいらが始まるのです。

せっかく計画を立てたのに、その通りに進まないことに腹が立ちます。

そのストレスがたまると、夫婦お互いの機嫌が悪くなり、旅行先でけんかにさえなりかねないのです。

夫婦生活で大切なのは「成り行きに任せる力」です。

「計画を立てて、予定通りに進めること」も大切ですが、時には「計画を立てず、成り行きに任せること」も大切です。

夫婦での旅行では、あえて、計画を立てずに出掛けてみましょう。

夫婦で、成り行きに任せる旅に出るのです。

もちろん2泊3日や、だいたいこのあたりの場所に行きたいという大まかな予定は立てる必要はありますが、具体的な部分までは必要ありません。

具体的な計画を立てずに旅行に出掛けることで、お互いが成り行きに任せた旅に出やすくなります。

あえて成り行きに任せて旅に出てみてはどうでしょうか。

現地に到着すると、気になる場所を見つけた。

思ったより人が混んでいるので、行き先を変更する。

その場の状況に応じて、臨機応変に対応する力を養うきっかけになるのです。

予定はたしかに大切ですが、成り行きに任せることも大事です。


「夫婦がともに臨機応変に対応する力」

成り行きに任せるたびに出るからこそ、素の自分が出しやすく、きっかけで相手との関係がさらに深まることでしょう。

きっといつもとは違った旅の味に気がつくはずです。

編集後記
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生活保護受給者 著名温泉行き尽くし、暇ならパチンコの人も

不況の影響で生活保護受給者が急増し、不正受給も後を絶たないが、なかにはこんな例もあるという。

東京都在住のBさん（52才）は30才になる長男と同居しているが、ふたりそろって生活保護を受けている。受給額はふたりで月20万円ほどだ。

「初めて生活保護を受けたのは5年ほど前。その時は体を壊して働けなくなり、長男もまだ大学院生で働いていませんでした。最初は体がよくなるまでの間だけお世話になろうと思っていたんですが、毎月派遣で働くのと大差ない金額がもらえるので、体がよくなった後も働くのが面倒臭くなってしまって…」（Bさん）

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長男は大学院を卒業したものの就職に失敗。派遣として働き始めたが、それを機に生活保護費は減額された。その時、長男が「こんなに減らされるなら、派遣はやめて生活保護費をもらったほうがよっぽど楽」といい出し、親子で生活保護を受けるようになったという。

「長男はアルバイトをしていますが、日払いなので収入があっても記録を残さなければケースワーカーにはバレません。水道代の基本料や住宅の共益費は免除、公営住宅の家賃は2DKで8000円にしてもらっています。医療費は全額無料。粗大ゴミも無料で出せるので、友達の粗大ゴミをうちで出して、その分のお金をもらって小遣い稼ぎをしたりしています。だからいまは20万円がまるまる私と息子の小遣いのようなものですね」（Bさん）

本来、生活保護を受けている人は、生活費の半年を超える貯金や、ぜいたく品の所持が許されない。車の所有も基本的にはNGだが、Bさんは病院に通うことを理由に車の所有を認められている。Bさん親子は閉所恐怖症や対人うつ症で神経科にかかっており、医師が「電車には乗れない」旨の診断書を書いてくれたからだ。

「ヒマな時はパチンコ。あと、毎月、息子と温泉旅行に出かけています。名目は湯治（笑い）。関東、東北界隈の著名な温泉は行き尽くしましたよ。生活保護を取り消されるとそんな余裕はなくなるので、絶対に死守したい」

悪びれもせずそう話すBさん。そのお金が税金から支払われていることはまったく意識にないようだ。

ストレートな言葉が、一番恥ずかしいようで、一番恥ずかしくない。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

わたしの場合、恋人や友達と仲直りするときには、ストレートに「仲直りしよう」と言います。

これはおすすめです。

少し遠まわしな言い方もいいのですが、どうも遠まわしなほうが恥ずかしく感じませんか。

「一緒に出掛けないか」と言えば「何が目的なの？」と相手に勘ぐられます。

「話があるんだけど」と言えば「何が言いたいの？」と探られます。

「昔に戻らないか」と言えば「昔っていつのこと？」と突っ込まれそうです。

遠まわしな言い方は相手から誤解されそうで、逆に恥ずかしいのです。

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であれば、ストレートに「仲直りしよう」と言ったほうが楽に感じます。

この言葉は効果があります。

わたし自身この言葉を言って「嫌だ」と拒否されたことがありません。

ポイントは、自信をもって言うことです。

1番恥ずかしそうな言葉と思いますが、実は1番恥ずかしくない言葉です。

恥ずかしいのは、ためらっているからです。

小さな声で弱々しく言うのでは、気持ちが伝わりにくくなり、恥ずかしく感じてしまうのです。

開き直って自信を持ち「仲直りしよう」と言ってみましょう。

すると意外と恥ずかしくありません。

思いのほか、相手にすんなりと受け入れられることでしょう。

一度試してみましょう。

わたしはこの言葉で、人間関係でも仲直りに成功しています。

編集後記
この本では、どうすれば「タイム・マネー・バランス」をとりながら、時間とお金を有効に投資して、自分の人生を充実したものにできるか、その考え方とノウハウをまとめた。

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サンレー・佐久間社長 孔子賞受賞、３００人祝う 福岡

「礼」実践評価
第２回「孔子文化賞」を受賞した冠婚葬祭業、サンレー（北九州市小倉北区）の佐久間庸和社長の受賞記念パーティーが１８日、同区の松柏園ホテルで開かれ、約３００人が受賞を祝った。

受賞記念パーティーは、地元の政財界の要人らが発起人となって開催。孔子の子孫で、同賞を制定した世界孔子協会の孔健会長が祝辞を述べた上で、「仁」と記した書を、佐久間社長に贈呈した。

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佐久間社長は「孔子ほど、人間がどう幸せに生きるかを追求した人はいない。その名が入った賞をいただき本当にうれしい」とあいさつした。

その後、第一交通産業の黒土始会長が乾杯の発声をし、出席者全員で佐久間社長の受賞を祝った。

昨年制定された孔子文化賞は、中国・春秋時代の思想家で、儒教の創始者である孔子の思想を普及する人物に贈られる。「一条真也」のペンネームで作家活動をする佐久間社長は、北陸大学（金沢市）客員教授として「孔子研究」の授業を担当していることに加え、社業を通じて孔子の精神である「礼」の実践に努めたことなどが評価された。

編集後記
こんな社員になりなさい
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最近の社会人、特に学校を卒業して入社したばかりの新入社員は、敬語が使えない・挨拶ができない・遅刻をしても気にしない・叱られるとすぐに会社を辞める・・・など、利己的な人が増えているのが実状です。
本書では、そのような「ダメ社員」を学ばせ、会社に貢献できる「プロ社員」へと鍛え直す99の法則を事例を交えて解説します。上司向けに、部下の教育方法を指南する書籍ではなく、社員自らに読ませるタイプのこれまでにない斬新な一作です。
本書の巻末には「社員自己チェックリスト」を掲載しました。これを使うと、各分野ごとの達成度を総合的に見ることができます。

正しい主張でも、言ってはいけない言葉がある。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

夫婦で会話をしていると、以前に言ったことを、相手がすっかり忘れていることがあります。

パソコンの使い方を妻に教えたのに、忘れている。

妻が夫に料理の仕方を教えたのに、忘れている。

そんなときについ、口にしてしまうおなじみの発言があります。

「前にも言った」です。

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その奥深さに、気がついていますか。

この言葉は、あらためて考えると意外と考えさせられる言葉です。

前にも言ったというのは、たしかに事実であり、本当の話なのでしょう。

正しい主張という人と言われる人の、両者を比べてみましょう。

きちんと相手の話を聞いて覚えている人。

一生懸命に話をしたのにもかかわらず、すっかりと忘れている人。

普通に考えれば、どう感じますか。

普通に考えると、覚えているほうがえらくて、忘れるほうが悪いと思いますね。

「前にも言った」というのは正当な主張であり、忘れる人が悪いのだと思います。

しかしです。

これが難しいところです。

たしかに発言は正しいのですが、言わないほうがいいのです。

人間関係にひびを入れる言葉だからです。

「正しい、間違い」は大切なことではありません。

「気持ちのいい言葉かどうか」が大切なのです。

夫婦では、思いやりが大切です。

あなたが相手から「前にも言っただろう」と言われると、どのような気持ちになりますか。

やはり悲しくなったり残念に思ったり、なかには偉そうな言い方に腹を立てる人もいるでしょう。

それがきっかけで、夫婦関係にひびが入るのです。

優しいトーンで「前にも言った」と発言したつもりでも、なぜか偉そうに聞こえてしまうから、難しい。

相手の気分を害さないような言葉を選んで発言するように配慮することです。

人間であれば、誰でもうっかり忘れることがあります。

人によっては、忘れっぽい人やうっかりの人も多いことでしょう。

あなたでも、うっかりと忘れた経験は何度もあるはずです。

忘れることはあって当然。

話をするときも「まあ、人間だから忘れるだろうな。そのときはまた教えよう」と思うくらいでいいのです。

そういう前提があれば、何度でも同じことが言えるようになることです。

1回でわからなければ、2回でも3回でも言う。

3回言ってわからなければ10回でも親切に伝えます。

くり返して、相手に伝えます。

「前にも言った」と言いたい気持ちをぐっとこらえ、何度でも同じことが言える人になるようにしましょう。

これが夫婦関係を維持させる方法です。

編集後記
お金と幸せを呼びこむ経済自由人という生き方
自分を信頼できないがために、嫌いな仕事にしがみつく人生と、自分の才能を自分で発掘して、磨きをかけることに挑戦していく人生と、あなたはどちらがいいでしょうか？
もし、あなたが人生で挑戦を望むのなら、この本は、あなたにぴったりだと思います。
『ユダヤ人大富豪の教え』の著者がはじめて読者に明かすお金、ビジネス、そして人生の哲学。人は生まれつき、豊かになるようにできている。

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業績の悪い企業は一番に何をすべきか

日本でものを作るならば、人件費が高いわけだから、量産品を扱うのではなく、日本でしか作れない高付加価値のものでなければ生き残れないだろう。お客様に対しては期待水準を超えるもの。競合に対しては相対的な優位を保つもの。「これだけは負けない」魅力を持つものが必要なのだ。

ドラッカーは、「今日のように多様化した組織社会では、すべてが平均的というより、何かひとつでも飛び抜けた強みを持つことが重要」だと言っている。一芸に秀でていれば、ほかのことができなくても、他者と提携すれば成し遂げられる時代なので、ゼネラリストよりもスペシャリストが求められているのだ。

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一番わかりやすい例がシアトル・マリナーズに所属するイチロー選手だろう。イチロー選手は、大リーグで数々の記録を打ち立てるだけの高い身体能力を持っていることから、どんなスポーツをやっても上手くできるはずである。しかし、彼は野球しかやらない。その中でも、外野手しかやらず、ホームランも打てるのに、ヒットを打つことに徹している。イチロー選手は自分の強みを活かし特化していくことで、5年間で100億の年俸を稼げるような選手になったのだ。

私たちは、つい自分が苦手なことを克服しようと躍起になってしまいがちだが、弱みを克服してもせいぜい平均より少し上になる程度である。それよりも、自分が得意なことをさらに磨いていったほうが強みを持つことに繋がる。もし年収3万ドル、300万円の生活から抜け出したいなら、自分の強みに集中し、自分の専門性を磨くことだ。
　
専門性を特化させていく秘訣は、「選択と集中」にある。100の分野の本を1回ずつ読むより、一つの分野の本を100冊読む。さらに、100冊の本を1回ずつ読むより、1冊の本を100回読む。そうすることで、専門家になれる。

ところが、多くの人がひとつの分野の本に集中するだけでは不安だと考える。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、と思ってしまう。それはすべての人のニーズに応えることと同じで、不可能なことなのだ。ドラッカーは、「会社とは、お客様から商品やサービスを買ってもらわないと成り立たない」と言っている。これは真理である。そしてお客様が何を欲しがるかは常に変わっていくものだから、「常にお客様に何が欲しいかと聞く事をしなさい」と言っている。このことは、時代が変わっても変わらない原則なのだ。

どんな大企業でも「ヒト・モノ・カネ・時間」には限界があり、すべてのニーズに応えることはできない。競合商品よりも魅力的な商品を提供できるビジネスだけを選択し、そこに「ヒト・モノ・カネ・時間」を集中させたほうが効果的なのだ。これがドラッカーの言う「選択と集中」である。

任天堂を世界企業にしたアイデアマン

３月期の連結決算で１９６２年の上場以来初となる赤字に転落した任天堂。横井軍平（１９４１−１９９７）のアイデアから生まれたユニークな商品で花札メーカーから世界的企業へと華麗なる発展を遂げた同社だが、主力ゲーム機の低迷により苦戦を強いられている。

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京都生まれの横井は、同志社大工学部電子工学科を卒業後、６５年に任天堂に入社。工場の機械の保守の仕事を担当していた際、暇つぶしに伸縮させて遠くの物を取るおもちゃを作っていたのが社長の目にとまり、製品化を命じられた。翌年、この「ウルトラハンド」を皮切りに、次々とヒット商品を生み出した。

７０年代後半、任天堂はアーケード（業務用）ゲーム事業に進出したが、不振が続いていた。そのころ、新幹線の中で電卓で遊ぶビジネスマンを見かけた横井は、「電卓型のゲームがあれば売れる」と思いつき、社長に進言。８０年、液晶画面を搭載したコンパクトな携帯ゲーム機「ゲーム＆ウォッチ」が製品化され、空前の大ヒットを記録。国内はもとより、世界に任天堂の名を知らしめることになった。

誰もが知る「ファミリーコンピュータ」や「ゲームボーイ」も横井の発案による製品であり、「ゲーム＆ウォッチ」で初めて登場した画期的な操作インターフェース「十字キー」はその後のゲーム機にも引き継がれた。

横井の残したヒット商品のレシピは、「すでに広く利用されている技術の、従来にない使途を考えること」。この哲学は、彼が不慮の交通事故で死去する前に設立した株式会社コトに現在も引き継がれている。

編集後記
破産から再起した社長が教える「やってはいけないこと」。

【送料無料】カッコ悪く起業した人が成功する

本書は一般的な起業本とは真逆な内容になっています。
今までの起業本は「やるべきこと」の羅列がほとんどで、読み進むうちに読者の誰もが成功者になれるような錯覚を与えてきました。
しかし、そうしたマニュアル類を参考にして起業した結果、2年後には2割弱しか生き残っていないというのが現実です。
この数字に私はショックを受けました。というより危惧を感じたといったほうが正しいでしょう。
そこで逆に、「やってはいけないこと」を明確にすることにより、起業家の羅針盤となるようにと考えて本書をまとめました。
「成功へ導く理屈」ではなく、「失敗を回避する手法」を説いたのです。
起業を成功させるためには経済理論だけではなく、ズルく身を守る方法や危険からの逃げ方なども知らなければなりません。
「やるべきこと」に学んで失敗するか、「やってはいけないこと」に学んで成功するかで、3年後のあなたの立場は大きく変わっているでしょう。
また2008年2月に本著の続編として「黒字のための5×6の法則」が刊行されました。
創業よりも難しい事業の継続と発展をテーマにしています。事業の成長過程は「5つのステージ」と「6つのステップ」によって構成されています。これが「5×6の法則」です。
続編ではそれぞれのステージやステップで何を成し、何をやってはいけないかを明確にしました。
それを実践することによって成功をくり返し、黒字経営を「継続」させる事業経営者となっていただきたいからです。
そして2008年の9月には3部作の〆として「経営者は危なくなるほどよく笑う」が刊行されました。
これは連鎖倒産から自社を守る方法として、取引先が破綻に向かう兆候を段階的にまとめたのです。
経営者は勿論、社員の方も、自分の会社の危機を把握して自分を守るために読んでください。

定年後の仕事は“やりがい”重視の視点も！

高齢者雇用安定法の改正案が国会で議論されている。今国会で法案が成立すれば、一応本人が希望すれば６５歳まで働けることになる。しかし、労働条件、待遇の規定までは盛り込まれていないから、仮に法案が通っても労働条件が問われることはない。だから改正案が実施されても賃金水準は大幅に下がり、安くこき使われるだけで、高齢者のワーキングプアが増えるだろうといわれている。

【送料無料】おいしい定年後の生活防衛マニュアル

仕事は変わらないのに給料は大幅にダウンする。「仕事があるだけまし」と割り切れる人ならいいが、納得できない人は転職するしかない。問題は、第一線を外され給料がダウンしてまで大企業の社員でいたいか、長いサラリーマン生活で培ったキャリアをいかし、新しい仕事に活路を見いだすのかどうか、だ。

就職情報誌会社に勤めていた木ノ内博道さん（６２）は「何十年も働いてきてデガラシ風になってまで会社にしがみつくことが幸せなのか」と疑問を投げかける。第二の人生は働くことそのものに喜びを見いだしていきたいという。

最近、よくキャリアアンカーという言葉を耳にするようになった。陸上競技のしんがり走者、テレビキャスターなどをアンカーマンという。定年を迎える前に、それまでの経歴なり職業体験を振り返り、自分は何が得意で、これから何がしたいのか、どう生きていくべきかということを考える。人生をもっと創造的かつ豊かなものにするために、自分のキャリアを問い直すことだ。

「思いきってキャリアを別なところでいかしてみるとかね。シニアになったら今までできなかったことに挑戦するとか、自発的な何かが欲しいですね。残された時間は少なくなっているわけですから、会社にパラサイトする発想じゃなく、自分でもっと自由にやっていく時期にきたのだ、と考えてもいいのではないか」

木ノ内さんは定年前に早期退職し、前職の経験をいかした職業教育相談の仕事を中心に複数の仕事を掛け持ちでこなし、生活に困らない程度の収入は確保している。

定年という長い人生の一つの区切りに達したら、サラリーマン時代の経験を棚卸ししてみることは必要だろう。せっかく自由の身になれるのだから、新しいことにチャレンジしてもいい。フリーには退職金も、老後を保証する厚生年金もないが、サラリーマンにはそれがある。それだけでも鬼に金棒ではないか。

「自分はどう生きたいのか」を問い直し、キャリアをリフレッシュする。定年はそういう節目なのだと思えばいい。しかし、力みすぎてもかえって失敗を招く。自己実現とか自分探しなどと大げさに考えずに、肩の力を抜いて後半の人生を楽しもうという気持ちで定年を迎えた方がうまくいくような気がする。

週にたったの2時間でもいい。伴侶に徹底集中する時間をつくる。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

夫婦がそろって仕事を持つのは、もはや珍しいことではなくなりました。

今後の生活の不安のために、少しでも収入を増やそうと、夫婦が共働きするケースは大変多いものです。

そうなると当然、夫婦で共に過ごす時間が短くなります。


【送料無料】こんな夫婦に誰がした？

「お互いに忙しくて、なかなか時間をつくることができない」

そんな悩みを持つ夫婦も多いことでしょう。


「このまま一生やっていけるのだろうか」

夫婦なのに、顔を合わす時間すら短くなると不安が募ります。

お互いに忙しいがゆえに、コミュニケーションの時間が短くなり、おのずと夫婦の距離が遠くなってしまうこともあります。

そんな不安にはどのように対処すればいいのでしょうか。

大丈夫です。

夫婦とはいえ、24時間、常に一緒にいる必要はありません。

そういうときは、せめて週に1日くらいは2人で過ごす時間をつくりましょう。

職種にもよりますが、会社は普通、週末がお休みのはずです。

週末に一緒に買い物に出掛けたり、日帰り旅行に行ったりなど、2人がお互いですごす時間をつくるのです。

おや、週末すら仕事がある？

それでは、週にたった2時間くらいはどうでしょうか。

せめて週に1日が難しければ、たったの2時間でもかまいません。

たったの2時間で、変わります。

2時間といえば、映画を1本見終わるくらいの時間ですね。

伴侶のために常に尽くすことができなくても、週に2時間だけなら、伴侶に尽くす時間をつくり出すことができるはずです。

そのかわり、その2時間は濃い時間になるように工夫しましょう。

例えば、週末の2時間を使って、夫婦そろって散歩に出掛けるのです。

もちろん単なる散歩ではありません。

手をつないで、寄り添い合い、2人でゆったりとした時間を楽しめるくらいの濃い時間です。

他人から見れば、散歩というより、デートのように見えるくらいがOKです。

いちゃいちゃした濃い2時間を送るのです。

いつも一緒にいるのは難しくても、まとまった2時間をつくり、お互いに徹底集中する時間をつくりましょう。

散歩がだめであれば、一緒に映画でもかまいません。

もちろん映画館では2人が隣り合わせの席で、手をつなぎながら映画をみる。

週に2時間を使って、夫婦で夜景の見える高級レストランでディナーをする。

単身赴任で遠くに離れていれば、週に2時間、電話でお互いの状況を話し合うなどすればいい。

週にたったの2時間でもいいので、伴侶に徹底集中する時間をつくるのです。

編集後記
自分を浄化して、ハッピー・ラッキー・リッチになろう
お財布の中身はあなたの心の価値そのもの！
だったら、本書であなたの心の価値を上げましょう。お金を正しく理解しブロックを取れば、あなたはお金に好かれ、お金がどんどんやってきます。
イラストでわかる、スピリチュアル・マネーの決定版です。

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どうしても許せないことは「忘れること」から始めればいい。

夫婦喧嘩をすると売上が２０％減少するといわれています。

本当は売上が問題ではないのです。良い夫婦関係を構築して、素敵な家庭を維持していくことによって健全な経済活動ができるのですから。

ぜひとも夫婦円満な日々の暮らしに導いてください。

夫婦関係を改善させる方法は「許すこと」です。

許すことで執着から開放され、今すぐ身も心も軽くなります。

ささいなことであれば、すぐに忘れることができますが、自分が大事にしていることほど、なかなか許せません。

　犬も食わない 上沼さんちの夫婦げんか事件簿 (単行本・ムック) / 上沼恵美子/共著 上沼真平/共著

時には長い年月を要することもあるでしょう。


「すぐに許すことができるのなら、苦労しない」

たしかにその通りです。

許せればいいとはわかっていても、なかなかすぐにはできないもの。

たしかに傷の大きさから、どうしてもすぐには許せないこともあります。

どうしても今すぐ許せなければ、今すぐしなくてOKです。

ではどうすればいいのか。

許せなければ、忘れてしまえばいいのです。

忘れてしまえば、恨みや憎しみも消えてなくなります。

もちろん完全に許せないことが頭から消えてなくなるわけではありません。

忘れているだけであり、一時的に気にしなくなっているだけです。

本当の根本対処にはなっていません。

しかし「許せるようになるまでの時間づくり」は、できるはずです。

時間がある程度経過すれば、大きな執着も次第に小さくなります。

ある程度時間が経過した時点で、許せばいいのです。

許せるくらい胸のしこりが小さくなるまで「保留」です。

許すのに時間がかかるのなら、一時的に忘れて、保留にしてしまうこと。

思い出さないように心がけるようにしましょう。

もちろん最終的には許せるようになるのが理想ですが、それまでの暫定対処です。

編集後記
学校で先生が教えてくれない「三つの真実」があります。お金についての真実、運についての真実、職業についての真実の三つです。
そのことを正面から教えてくれる先生はいません。いてもごく少数でしょう。
それも、本当のことを教えているかどうかは疑問です。
ましてや、大金をもうける方法について教えてくれる先生は、ゼロに近い。年商７０億居酒屋チェーン創業者に学ぶ「商い」の極意。

【送料無料】学校では教えない商売・お金・運開き